ZASto

Ne valja tutkalo

Samo nemoj da mažeš tutkalom

Može lepo da se obrađune CNC-om, a i da se od njega naprave delovi za CNC

Kod orakala (a i drugih trgovaca kliritom) ćeš morati da kupuješ na "šlajfnu". Znači za tvoje potrebe 340x2050=0.697m2 x 10296RSD=7176.312RSD

Tebi je digital output SPDIF (koaks) a ne TOSLINK (staklence). Biće da Zen-u nešto pogrešno zasveklelo Koji je laponac u pitanju?

Boktemazo, prosta jednostrana pločica, da se odradi i "flomaster tehnikom" Test.zipAko trošiš KiCAD imaš ptojekat u prilogu.

Pored dlaka, zlojebu svaštanešto smeta

Bilo u Kelco, trenutno nema: http://kelco.rs/katalog/detalji.php?ID=16394 Ja kupio poodavno, jedino što zlojeb ne prolazi mojim krajem da pošaljem (neotvorennikadakorišćen), da se ne baci

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: "Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!" Ušao Ciga u osiguravajući zavod. "Dobar dan, ja bih da osiguram konja." "Je l' kasko?" "Nije, samo je malo trčo." Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir. "Da se kuva ili prži?" "Jok. Da se kopa!" Dođe sin kući iz škole i pita oca: "Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?" A otac mu odgovori: "Zlatni su bili sine, zlatni." Šta je to Supermen poza? Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao. Pita Mujo Fatu: "Fato hoćeš andol?" "Šta će mi? Ne boli me glava!" "E, to sam hteo da čujem - - ajde skidaj se!" Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt . . . pa ti sad jedi jabuke!!! Šta je najveći prirodni fenomen? Žensko oko! Zašto? S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata! U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju. Kako neko dođe i kupi trubu, sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj. Moja devojka je kao Pepeljuga - - čim se izuje, čarolija nestane! Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem! Haso: - Reci Mujo, šta je? Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo! Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip! Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem! Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila. Kaže Suljo: -Gdje ti je ona stara pila? U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika: -AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!! Majka sinu Zemuncu: * Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?! * Udarao sam glavom o zid. * Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?? * Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava! Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine. Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo... Pa sta cemo sad? Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo. I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu. - Pa jesi bio, Haso? - Bio ... - Pa otkud ti piva ? - Platila Fata ... - Stoooo? - Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja nepovrijedim i smislim ... Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata: - Jel ima ovdje udovica? A ona ce ko iz topa: - Nema. A ja njoj: - Ajd u gajbu piva da ima..! Sreli se Mujo i Haso. -Kako zivis Mujo? -Luksuzno !!! -Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para... -Jedem luk a suze idu same. Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"? Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon. Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže: -'Ajd', barem si probala... Kad ti potonu sve lađe, proglasi ih podmornicama i kreni dalje. Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju! - Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko. - Sad se deli na istočno i bliskoistočno. - Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi. - Rođendani su veoma korisni! - Što ih više imaš, to duže živiš! - Lako je promeniti mišljenje drugog, teško je ubediti ljude da prihvate tvoje! Deca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz! - Ako ste pogrešili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osećati krivicu! - Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni! - Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti! - Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju? - Imali smo, al' se prošle godine udala.

Ako zatreba, da pošaljemo 50 лет победы