Jump to content

Preporučeni Komentari

Dva lovca iz New Jerseya hodaju šumom i jedan od njih se sruši.
Čini se da ne diše i njegov prijatelj nazove hitnu. 'Mislim da mi je prijatelj mrtav. Što da radim?', pita on, a operater mu odgovara:
Smirite se, mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupi tišina nakon koje se čuje glasni pucanj.
Lovac se vraća do telefona i kaže: OK, i što sada?"

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
  • Odgovora 4.2k
  • Kreirano pre
  • Zadnji odgovor pre

Aktivni članovi u ovoj temi

Aktivni članovi u ovoj temi

Popularni postovi

Procitah dobar vic. Bog stvarao svet, pa svima nešto zakuvao – ovima pustinje, onima uragane, trećima stravične zime – samo na Balkanu superlativ: četiri godišnja doba, planine, njive, more… I pita g

Rešio jedan seljak da odvede krmaču na parenje, ali pošto čovek koji ima vepra, živi na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se ne bi zamarala. Uradi on tako

VAŽNO!!! PRIJATELJ DOKTOR ŠALJE!!! U slučaju zaraze koronavirusom pojesti 1kg suvog kukuruza kokičara u zrnu!!! Ne pomaže apsolutno ničemu ali u slučaju kremiranja biće spektakl!!!!!

Postovane slike

I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori psa.
Bog reče psu: 
-Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranit ćeš se
ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina.
Pas mu odgovori:
-To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim Bog stvori papagaja.
Bog reče papagaju: 
-Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
-Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: 
-Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život.
Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
-To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio
svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15
godina što je magarac odbio, onih 20 što ih
pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj
odrekao?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina.
Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim.
Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
  • 4 nedelje kasnije...

Fati i Muji dosadilo jedno te isto, pa rese da promene poze u seksu.
-Znas sta, hajde sad ti budi gore a ja cu dole, kaze njoj Mujo.
Receno ucinjeno, kad u neko vreme progovara Fata:
-Sta je ovo bolan Mujo, pa opet meni udje!!!

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac.
Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice: "Sta to radite, okrenite se prema lopti!!"
Mujo ce :"Ma suti bolan, ocemo i mi da vidimo gol".

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
"Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!"

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."

Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.
"Da se kuva ili prži?"
"Jok. Da se kopa!"

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
A otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni."

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i
držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

Pita Mujo Fatu:
"Fato hoćeš andol?"
"Šta će mi? Ne boli me glava!"
"E, to sam hteo da čujem - - ajde skidaj se!"

Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt . . .
pa ti sad jedi jabuke!!!

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko! Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu, sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.

Moja devojka je kao Pepeljuga - -
čim se izuje, čarolija nestane!

Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!

Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:
-Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!!

Majka sinu Zemuncu:
* Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
* Udarao sam glavom o zid.
* Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
* Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski,
bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja nepovrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

Sreli se Mujo i Haso.
-Kako zivis Mujo?
-Luksuzno !!!
-Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
-Jedem luk a suze idu same.

Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.

Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-'Ajd', barem si probala...

Kad ti potonu sve lađe,
proglasi ih podmornicama i kreni dalje.

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!

- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.

- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

- Lako je promeniti mišljenje drugog,
teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!

Deca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!

- Ako ste pogrešili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osećati krivicu!

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala.

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
  • 3 nedelje kasnije...
  • 1 month later...

Ogleda se Crnogorac pa kaže ženi:

- Ženo, kad bih ja skratio bradu za 2 cm, bio bih ka' Njegoš.

Nastavlja on i dalje:

- Kad bih skratio kosu za 2 cm, bio bih ka' knez Lazar.

Sluša ga žena kako lupeta, pa mu kaže:

- Kad bi ti skratio ''onu'' stvar za 2 cm, bio bi ka' carica Milica !

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je
postavljeno pitanje:
- Koja od vas voli svog muža? i većina je digla
ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
- Kada ste zadnji put kazale mužu da ga
volite?. Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
- Dragi, volim te!.
Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone
i da se odgovori javno pročitaju.
A ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću
da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?
Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
  • 2 nedelje kasnije...

Nezaposleni inženjer reši da otvori bolnicu. 
Napiše on reklamu: "Za svaku vašu bolest imamo lek - za 500 din.Ukoliko ne uspemo, vraćamo vam 1000 din."
Prvi koji je to primetio bio je lekar. Pomislio je kako je ovo dobar način da zaradi 1000 din.
Ušao je kod inženjera i rekao mu: "Imam problema sa čulom ukusa. Ne osećam različite ukuse." 
Inženjer kaže sestri: "Molim vas, dajte mi 3 kapi leka iz kutije br.22." Ona to i uradi. Inženjer kapne 3 kapi na jezik lekara, a ovaj odskoči i kaže:"Ali, to je benzin !" 
"Vaše čulo ukusa se vratilo, dajte mi 500 din"- odgovori inženjer.
Lekar iznerviran ode, i vrati se posle par dana sa ciljem da povrati svoj novac. Ovaj put kaže: "Znate....Izgubio sam memoriju, ničega se više ne sećam." 
Inženjer kaže sestri: "Molim vas, stavite 3 kapi leka iz kutije 22 na lekarov jezik."
A lekar će: "Ali to je benzin !"
"Čestitam, vratila vam se memorija ! Dužni ste mi 500 din."
Ovaj put je lekar otišao još više ljut i vratio se posle par dana, potpuno siguran u sebe da će povratiti svoj novac.
Kaže on: "Ništa više ne vidim, potpuno sam oćoravio."
 Inženjer će njemu: "E ovaj put stvarno moram da vam platim 1000 din jer nemam lek za to."
I pruža mu novčanicu od 500 din. A lekar će: "Ali ovo je 500 din !"
"Čestitam ! Vratio vam se vid- dođete mi još 500 din !"

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Kreiraj nalog ili se prijavi da daš komentar

Potrebno je da budeš član DiyAudio.rs-a da bi ostavio komentar

Kreiraj nalog

Prijavite se za novi nalog na DiyAudio.rs zajednici. Jednostavno je!

Registruj novi nalog

Prijavi se

Već imaš nalog? Prijavi se ovde

Prijavi se odmah
  • Članovi koji sada čitaju   0 članova

    Nema registrovanih članova koji gledaju ovu stranicu

×
×
  • Kreiraj novo...