Jump to content

Preporučeni Komentari

  • 4 nedelje kasnije...
  • Odgovora 4.2k
  • Kreirano pre
  • Zadnji odgovor pre

Aktivni članovi u ovoj temi

Aktivni članovi u ovoj temi

Popularni postovi

Procitah dobar vic. Bog stvarao svet, pa svima nešto zakuvao – ovima pustinje, onima uragane, trećima stravične zime – samo na Balkanu superlativ: četiri godišnja doba, planine, njive, more… I pita g

Rešio jedan seljak da odvede krmaču na parenje, ali pošto čovek koji ima vepra, živi na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se ne bi zamarala. Uradi on tako

VAŽNO!!! PRIJATELJ DOKTOR ŠALJE!!! U slučaju zaraze koronavirusom pojesti 1kg suvog kukuruza kokičara u zrnu!!! Ne pomaže apsolutno ničemu ali u slučaju kremiranja biće spektakl!!!!!

Postovane slike

Dolazi Ciganka kod doktora, sva modra od batina....
- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.
- Ma, muž me sve prebio.
- Štoooo....? - nije jasno doktoru.
- Ne znam, gos'n doktor, mora njega da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene, da ja s njim malo popričam.
Dolazi sutradan Cigo i pita ga doktor:
- Je li Cigo, što onako unakazi ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče Cigo priču - Kad god treba da legnem sas njom da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da mi se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - Nego kad treba da vodite ljubav, ti zažmuri i zamisli neku dobru žensku. Kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
Ode Cigo kući i raspale oni po sexu, ali eto sutradan opet Ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina.
Opet joj doktor kaže da pošalje Cigu kod njega da ga iskritikuje.
Dođe Cigo i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro, Cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se Cigo .
Skinemo se mi goli i legnemo....
Ja zažmurim, zamislim Cecu....., dig'o mi se samo tako, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri....!
''Pa, mamu ti je*em'' -pomislim se ja - TI LI ČE KEBU DA ZAMIŠLJAŠ...?!

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Dođe deda kod popa da se ispovedi, pa kaže:

Pope, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, je li to grijeh?
Pop: Ne, nema tu nista grešno, to je priroda i tako treba biti.

Sutradan dođe i baba i kaže: Pope, prije neki  dana ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto kadli đed navalio a meni sve onako dobro, je li to grijeh?

Pop: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne trebate se brinuti…

Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvi?
Pop: Naravno…

Baba: Dobro, jer u Lidl više nismo!  

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Osudili babu od 90 godina, za ubistvo....

Na ročištu, pita je sudija:

- Koliko godina imate?

- Imam 90 godina.

Odbrana:

- Hoćete li nam opisati svojim rečima šta se desilo to veče, prvog aprila?

Baka:

- Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio jedan zgodan mladić i seo pored mene.

Odbrana:

- Jeste li ga poznavali?

- Nisam, ali je bio vrlo ljubazan.

- Šta se posle desilo?

- Počeo je da mi trlja prepone.

- Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?

- Ne, nisam....

- Zašto niste?

- Odgovaralo mi je. Niko me nije ni pipnuo kako je moj Aleksa preminuo pre 30godina.

- I šta se desilo dalje?

- Počeo mi je trljati grudi....

- Jeste li ga u tome sprečili?

- Naprotiv! Oživela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena..... Nisam se godinama tako dobro osećala!

- Šta se desilo posle toga?

- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula: "Uzmi me mladiću, uzmi meeeeee.....!

Odbrana:

- Pa je l' nesto učinio?

Baka:

- Đavola! Viknuo je "Aprili li li li......".

I TAD SAM UPUCALA KURVINOG SINA...!

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Rešio jedan seljak da odvede krmaču na parenje, ali pošto čovek koji ima vepra, živi na drugom kraju sela,

morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se ne bi zamarala.

Uradi on tako, onaj mu naplati 20 evra za “posao” i objasni da ujutro gleda šta svinja radi.

Ako pase travu, onda je sve ok, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.

Ujutro seljak pogleda - svinja pije vodu.

Stavi je on opet u kolica, odveze je, pukne ponovo 20 evra, svinje završe ''posao'' i vrati je kući.

Ali, sledećeg jutra, svinja ponovo pije vodu.

Šta će čovek, opet je stavi u kolica i sve uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 evra.

Ujutro, onako iznerviran, seljak kaže svojoj ženi:

-E, 'ajd vidi, 'leba ti, šta radi ona svinja. Ako opet loče vodu, zaklaću je!

Pogleda žena kroz prozor i kaže:

-Ne pije.

-A je l' jede travu?- pita je muž, sav oduševljen.

-Ne jede.

Pa, šta radi onda ?

-NIŠTA. SEDI U KOLICIMA I ČEKA....!

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Lekar je imao aferu sa svojom medicinskom sestrom.

Ubrzo posle toga, ona mu je rekla da je trudna.

Ne želeći da njegova supruga sazna, on je dao sestri izvesnu sumu novca i zamolio je da ode u Italiju i tamo rodi bebu.

''Ali, kako ću vas obavestiti kada se beba rodi ?'' - pitala je.

On je odgovorio:

''Samo mi pošalji razglednicu i napiši na poleđini ''ŠPAGETE.'' .Ja ću se pobrinuti za troškove.''

Ne znajući šta drugo da uradi, ona uzima novac i odleti u Italiju.

Šest meseci je prošlo i onda jednog dana doktorova žena ga zove u kancelariju na telefon:

''Dragi, danas si dobio neku čudnu razglednicu iz Italije, ja ne razumem šta to znači.....!''

- Samo čekaj da stignem kući. Ne brini, objasniću ti....!

Uveče, kad je došao kući, doktor pročita razglednicu i padne na pod zbog srčanog udara.

Posle desetak minuta, dođe Hitna pomoć i odveze ga ...

Jedan lekar je ostao da smiri i uteši ženu i upita je kako se desilo to i šta je izazvalo udar....

Supruga uzima razglednicu i kaže:

-Ne znam....Pročitao je ovo :''Špageti, špageti, špageti, špageti - DVA SA KOBASICOM I ĆUFTAMA, DVA BEZ.''

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Kupio Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi on njega i pravac na autoput.

Voze se oni, kad Haso primeti jednog biciklistu kako lagano ''pegla'' po žutoj traci.

Kaže Haso:

- Mujo, Mujo, daj ga rascepi i prodji pokraj njega da ga malo uplašimo!

I ništa.... Mujo k'o Mujo, prva i gas pokraj bicikliste...

Prolete on sa stotkom, kad ono posle par sekundi, biciklista proleti kao metak pokraj njih.

Ni Muji ni Hasi ništa nije jasno, kad Mujo poveća na 150.

Prošiša on biciklistu, kad ovaj opet pokraj njih proleti za par sekundi.

I tako treća, četvrta, peta i 300 km/h, ali biciklista opet ispred njih.

Voze se oni još tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjenog na početku tunela, uzdiše, samo što ne umre.

Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo :

- Reci mi, bolan, je l' si ti raketu progut'o?

A biciklista će njemu:

- Ma nije to, nego svaki put kad proletiš pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor...!

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
  • 2 nedelje kasnije...

Vraćaju se Mujo i Haso sa Južnog pola i na aerodromu se nešto raspravljaju....

Odjednom, Mujo zaustavi jednog čoveka pa ga upita:

- Jarane, je l' postoje 'vako male časne sestre?( i pokaže rukom na metar od zemlje).

- Ne postoje.

Tada se Mujo okrene ka Hasi:

- Jesam ti rekao, glupane, da smo jebali pingvine ?!

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi: Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.

Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop.

Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.

I tada si, naravno opsovao?

Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner.

Tada si sigurno opsovao?

Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.

To je to, tad si opsovao?

Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ...

A pop će :

Bog te jebo, nisi valjda i penal promašio!

Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
  • 2 nedelje kasnije...

Kreiraj nalog ili se prijavi da daš komentar

Potrebno je da budeš član DiyAudio.rs-a da bi ostavio komentar

Kreiraj nalog

Prijavite se za novi nalog na DiyAudio.rs zajednici. Jednostavno je!

Registruj novi nalog

Prijavi se

Već imaš nalog? Prijavi se ovde

Prijavi se odmah
  • Članovi koji sada čitaju   0 članova

    Nema registrovanih članova koji gledaju ovu stranicu

×
×
  • Kreiraj novo...