Jump to content

Preporučeni Komentari

Ginekologu je dosadilo svaki dan da gleda..

 

Prekvalifikacija! Večernja škola za automehaničara.

Za završni ispit je trebalo uraditi generalnu na Yugu. 

Dobio je 5+!

 

Uradio je generalku kroz auspuh!!

 

 

 

 

 

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Muž, žena i dva sina tinejdžera (mladji blago debilan) živeli su siromašno na farmi.

 

Jedno jutro otac ode da pomuze Šarulju i zatekne je uginulu. Obesio se jer više nije mogao da ishrani porodicu.

 

Žena, kad je došla da vidi gde je on tako dugo, takodjer se od muke obesila.

 

Stariji sin je videvši da nema doručka,  otišao da ih potraži.

Videvši scenu i on je uzeo štrik...

 

Cincilinci! Pojavila se dobra vila!

-Sve ja mogu da popravim! Da oživim tatu i mamu, da vratim Šarulju!

Ali.. Možeš li ti pet puta?

- Mogu! 

Mlad i potentan odradio je jednom, dva puta, tri puta.. 

Gotovo!

Vila mu je samo dodala kanap!

 

Debilko je oko ručka ukapirao i otišao do štale.

I on je shvatio da je beznadežno i hteo da se ubije.

 

Cincilinci! Dobra vila.

-Popraviću sve! Možeš li pet puta?

-Mmmogu, a mmožeš li ti deset pputa?

-Pa, mogu!

-Mmožeš li ddvadeset pputa?

-Valjda mogu, kaže vila.

 

Nne mmožeš! 

Ni Ššarulja nije mogla!!

 

 

 

 

 

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA

Suprug................... Jebnik
Advokat.................. Zajebnik
Dosadna osoba............ Odjebnik
Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim
podupiralom
Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci
gospodin
Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
Gace..................... Dvonogi nabiguz
Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
Svinja................... Milogojno blatobrckalo
Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog
travocupkala
Tata..................... Mamojeb
Telegraf................. Brzoglas
Automobil................ Samovoz
Tramvaj.................. Munjovoz
Ulica.................... Samovoznica
Kino..................... Slikokaz
Televizija............... Slikomicnica
Televizor................ Slikomicno gledalo
Jebivjetar............... Zrakoprc
Vrabac................... Zrnojed
Pjetao................... Zoroklik
Dipl.Ing.Elektrotehnike.. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
Monitor................. Prikazbenik
Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo
Hard disk............... Cigrasto velepamtilo
Hardver................. Tvrdotvorina
Softver................. Mekotvorina
Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
Stolica................. Cetveronozno podguzalo
Helikopter.............. Zrakomlat
Akumulator.............. Munjosprem
Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
Grom.................... Zrakotres
Munja................... Zrakobljes
Nevrijeme............... Zrakotresno zrakobljeskalo
Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin
Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse
Kurac.................... Milokliz
Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc
Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!!
Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm
Dobar sex............... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A
zo,
JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni, otkotrljajno-zakotrljajni,
samostizuci,
nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak
Vakuum.................. Zrakopraz
Zajeb................... Samoprc
Ispit................... Mozgojeb
Nevina devojka.......... Nejebnica
Devojka................. Jebnica
Iskusna devojka......... Najebnica
Udata zena.............. Samojebnica
Prostitutka............. Izjebnica
Student................. Svejeb
Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova
Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod
Svastika................ Tajnojebnica
Ljubavnica.............. Sanja Dolezal
Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA

Picajzla................. Asik buva
Kosarkaska sala.......... Basket avlija
Kosarkas................. Basket balija
Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija
Tenk..................... Belaj bager
Kolt..................... Bubanj kubura
Okrugli sto.............. Eglen sinija
Humanitarna pomoc........ Hair sevap
Snezana.................. Plajvaz sunetlija
Komemoracija............. Rahmetli dernek
Umrlica.................. Rahmetli poster
Citulja.................. Rahmetli selam
Semafor.................. Sejtan lampa
Peder.................... Supak meraklija
Diverzantska grupa....... Zulum buljuk
Balerina................. Zvrk hanuma
Baletan.................. Zvrk hanume supak meraklija
Prima balerina........... Masala zvrk hanuma
Veterinar................ Hajvan hecim
Lekar.................... Insan hecim
Deda Mraz................ Kijamet amidza
Policajac................ Pendrek efendija
Specijalni policajac..... Masala pendrek efendija
Zooloski vrt............. Hajvan basca
Batman................... Bajro sismis
Pizzerija................ Mindja han
Pizza capricoza.......... Inat mindja

http://www.leksikon-yu-mitologije.net/read.php?id=16
mila
 
Vrh

 

PostPostao/la M1chiCh_maji » sri, 30.03.2005, 15:44

Evo da dopunim malo taj rijecnik BOSANSKOG JEZIKA:


PATULJCI- raja do jaja
POLICAJKA-rupa u zakonu


A vrijeme bi bilo i da nase znanje prosirimo na strane jezike. Za pocetak malo engleskog:

Where are you, sick = Ðe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Come to me go to me = Idi mi, doði mi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
A little bit tomorrow = Malo sutra
Only killer = Samoubica
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mjesta
I wish to elephant myself on you = Zelim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = Zivi na visokoj nozi
He salts his brain = Soli mu pamet
What is falling on your brain = Å ta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha
Spitted father = Pljunuti otac
She turned his brain around = Zavrtjela mu je mozak
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
Out of clean peace = Iz cista mira
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-Steel = Baš-Celik
The In-fall of Little Mice = Upala mišica
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
Arerailway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Priest singer = Pop-pjevac
On those mothers = Natenane
Everything is up and up = Sve je gore i gore
I've been assing in the screen all day = Citav dan buljim u ekran
To be of pricky fortune = Biti kurate srece
To piss against the wind = Pišati uz vetar
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati
Forescratch = Zagreb
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Grass City = Travnik
Naked Island = Goli otok
Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
Notmind = Neum
And That Fox = Italija
Plan and no = Planine
I-Chorus-and-on = Jahorina
 
Lepo sakupljeno...😆

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Okolotrbušni hlačodržač

Uvek je zanimljivo što se ne navode i izvorno zanimljive i reči koje su, zaista, u upotrebi. Gornja, naravno, nije.

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Ima i ono, rečnik poslovnih izraza

Dragi kolega, dugo se nismo videli. - De si, pizda ti materina!
Gospodin je veoma obrazovan. - On je peder!
Izvini, ali malo sam te duže čekao. - Gde si, jebo te!
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - Jebem te ćorava!
Mora da se šalite. - Sereš!
Prijatno! - Diši malo!
Vaša sekretarica je vrlo simpatična. - Jel jebeš li to?
Koju funkciju gospodin ima u firmi? - Koji je on kurac?
Trenutno nismo zainteresovani za reklamu. - Koji će mi kurac reklama?
Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. - Ko ga jebe!
Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pičkin dim.
Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje. - Dam ti kurac na odloženo.
Taj zakon ne treba uvažavati. - Jebo zakon!
On nema mnogo uticaja. - Moze da mi ga popuši!
Hvala! - (taj izraz ne postoji u rečniku).
Izvinite! - Jebi ga!
Neću. - Hoću kurac.
Zašto odbijate daljnju saradnju? - Koji ti je kurac?
Ne bih se složio sa Vama. - Jebo ti tu priču.

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Ušao djeda u apoteku i traži vijagru.

Mlada apotekarka u mini suknji se penje na ljestve da dohvati lijek, djeda je pogleda pa vikne:

- Ne treba! Do babe je!!

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Sreli se Mars i Zemlja i pita Mars:

- Kako si ?

- Ma nisam dobro, kaze Zemlja.

- A sto ? pita Mars.

- Imam Homo Sapiensa, kaze Zemlja.

- Ah, proci ce to ...

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

"Ide tako Mujo s prskalicom po selu i prska po cesti, po kućama, po vrtovima, njivama. Ljudima je to bilo čudno pa su pozvali policiju.

-Pita njega policajac: 'Jel ba Mujo, što prskaš ti to uokolo?'

Odgovori mu Mujo: 'Pa prskam sredstvom protiv krokodila.'

'Ali bolan, ovdje nema krokodila!', vikne policajac iznenađeno.

'Pa naravno da nema, kad ja prskam.'

Na to reče policajac: 'Onda ću ja napraviti da to bude obavezno. Da svi moraju prskati, jer ne bi bilo dobro da nam ovdje krokodili dođu i pojedu djecu.'

-Nije prošlo dugo, cijelo selo je od Muje kupovalo sredstvo protiv krokodila i prskalo sve uzduž i poprijeko. Osnovan je i Stožer za krizne situacije koji je davao mjere i upute o provođenju i praćenju prskanja kojih su se svi morali strogo držati pod prijetnjom kazne.

-Mujo se od prodaje tog sredstva za prskanje ubrzo jako obogati i postade tajkun, a k tome je još dobio i orden za zaštitu djece. Čak je i na ulazu u selo osvanula tabla: 'Mujino selo, prijatelj djece'.

Nekome je to sredstvo koje je Mujo smućkao uništilo kukuruz, nekome ubilo kravu, nekome je dijete oboljelo od neke čudne bolesti, ali sve je to naravno bilo puno, puno manje štetno, negoli da krokodili pojedu djecu.

Svaki dan u 14h stožer je objavljivao u kojem selu diljem svijeta koga je krokodil pojeo.

I nitko nije smio ništa ni posumnjati, a kamoli pitati i istraživati jer bilo je nepobitno da otkad se u selu temeljito prska, nije viđen niti jedan krokodil.."

Čak su Muji i pljeskali u 8 navečer.

Svaka sličnost sa stvarnim događajima i osobama je potpuno slučajna :)

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
"Ide tako Mujo s prskalicom po selu i prska po cesti, po kućama, po vrtovima, njivama. Ljudima je to bilo čudno pa su pozvali policiju.
-Pita njega policajac: 'Jel ba Mujo, što prskaš ti to uokolo?'
Odgovori mu Mujo: 'Pa prskam sredstvom protiv krokodila.'
'Ali bolan, ovdje nema krokodila!', vikne policajac iznenađeno.
'Pa naravno da nema, kad ja prskam.'
Na to reče policajac: 'Onda ću ja napraviti da to bude obavezno. Da svi moraju prskati, jer ne bi bilo dobro da nam ovdje krokodili dođu i pojedu djecu.'
-Nije prošlo dugo, cijelo selo je od Muje kupovalo sredstvo protiv krokodila i prskalo sve uzduž i poprijeko. Osnovan je i Stožer za krizne situacije koji je davao mjere i upute o provođenju i praćenju prskanja kojih su se svi morali strogo držati pod prijetnjom kazne.
-Mujo se od prodaje tog sredstva za prskanje ubrzo jako obogati i postade tajkun, a k tome je još dobio i orden za zaštitu djece. Čak je i na ulazu u selo osvanula tabla: 'Mujino selo, prijatelj djece'.
Nekome je to sredstvo koje je Mujo smućkao uništilo kukuruz, nekome ubilo kravu, nekome je dijete oboljelo od neke čudne bolesti, ali sve je to naravno bilo puno, puno manje štetno, negoli da krokodili pojedu djecu.
Svaki dan u 14h stožer je objavljivao u kojem selu diljem svijeta koga je krokodil pojeo.
I nitko nije smio ništa ni posumnjati, a kamoli pitati i istraživati jer bilo je nepobitno da otkad se u selu temeljito prska, nije viđen niti jedan krokodil.."
Čak su Muji i pljeskali u 8 navečer.
Svaka sličnost sa stvarnim događajima i osobama je potpuno slučajna

Ovo je na moj i Mikin račun, jedino sto ne postadosmo tajkuni.

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Kreiraj nalog ili se prijavi da daš komentar

Potrebno je da budeš član DiyAudio.rs-a da bi ostavio komentar

Kreiraj nalog

Prijavite se za novi nalog na DiyAudio.rs zajednici. Jednostavno je!

Registruj novi nalog

Prijavi se

Već imaš nalog? Prijavi se ovde

Prijavi se odmah

  • Članovi koji sada čitaju   0 članova

    Nema registrovanih članova koji gledaju ovu stranicu

×
×
  • Kreiraj novo...