Jump to content

Preporučeni Komentari

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.

 

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se … završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi će:

– Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treći priča:

– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se … kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:

Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Došao momak kod popa da ga pita za sahranu:

- Oče možete li da sahranite moju mačku po pravoslavnim običajima?

 

- Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!!

 

- Pa dobro oče a može li vaš katolički kolega da to obavi, mnogo bi mi značilo,znate, platio bih 3000 evra.

 

- Pa dečače  što odma ne kažeš da je mačka krštena. Može,može...  

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

   Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

Tajkun odgovara:

- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!

- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.

- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?

- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Puši riba tipu i taman da joj napuni usta ona krene da viče ...  gghhggugh ne u usta povratiću povratiću ...   hm kaze on ... može i po vratiću ... B)

Ovaj vic pričati samo u muškom društvu kako vam uredjaji ne bi išli kroz prozor.

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju,
one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
“To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.”
Na to će jedna od njih:
“Pa što nas onda ne jebete, nego nas mučite".

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima
On 28. februar 2017 at 4:08 PM, Limes said:

Puši riba tipu i taman da joj napuni usta ona krene da viče ...  gghhggugh ne u usta povratiću povratiću ...   hm kaze on ... može i po vratiću ... B)

Ovaj vic pričati samo u muškom društvu kako vam uredjaji ne bi išli kroz prozor.

Pearl necklace, štono bi kazali preko velke bare ;)
 

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Budite oprezni pri vožnji pod uticajem alkohola!
Sinoć sam bio na nekom slavlju.Znajući da sam prekoračio granicu, odlučio sam da ostavim svoj auto pred
kafanom i da se odvezem kući autobusom.Došao sam do policijske kontrolne tačke. Već su izvlačili napolje
više vozača i davali im alkotest. S obzirom da sam bio u autobusu, samo su mahnuli za prolaz. Kući sam došao
sigurno i bez udesa što je bilo pravo iznenađenje jer nikada ranije nisam vozio autobus, a niti znam od kuda mi autobus???

 

Počela učiteljica ispitivati djecu što im rade roditelji i kako žive, pa će prvo mali Haso:
– Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljica se zacrveni, pa malo drugačije postavi pitanje malom Sulji:
– Suljice, šta radi tvoj babo i kako živite?
Mali Suljica veselo izrecitira
– Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe napokon red i na malog Mujicu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
– Moj je babo vozač kamiona i da nije Hasine matere i Suljinog babe i mi bi super živjeli!

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Potseti me na onaj:

Koštana: -Gazda Mitke,  koje da ti pojem?

Mitke: - Da mi poješ, da mi poješ,... More da mi poješ qrac!

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Ustane zena u pola noci i primeti da muz nije u postelji

Pocne ga traziti i nadje u kuhinji kako pije rakiju i place

-sta je ljubavi zasto places

-jel se secas naseg prvog vodjenja ljubavi pita on

-ona sva raznezena jer se on setio kaze

- secam se

-jel se secas da nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav na zadnjem sedistu auta

-secam se

-e tad mi je rekao ili cu te uzeti il cu odlezati 20 god zbog seksa sa maloletnicom

-secam se

-eh draga danas bi izasao

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

4 ujutru, zvoni alarm, čovek ustaje iz kreveta, ljubi dragu i kreće na pecanje. Sve se spremio, pap na vrata - kiša pljušti da ne može jača. Krene do auta, sačeka malo u kolima, ma nema izgleda da stane.

Šta će, vrati se u kuću, svuče se i vrati u krevet. Žena sanjivo pita:

- Nešto si hladan, hladno napolju?

- Ma kiša pljušti kao nenormalna...

- Haha, a onaj moj budala i po takvom vremenu otišao na pecanje.

Podeli ovu poruku


Link do poruke
Podeli na ovim sajtovima

Kreiraj nalog ili se prijavi da daš komentar

Potrebno je da budeš član DiyAudio.rs-a da bi ostavio komentar

Kreiraj nalog

Prijavite se za novi nalog na DiyAudio.rs zajednici. Jednostavno je!

Registruj novi nalog

Prijavi se

Već imaš nalog? Prijavi se ovde

Prijavi se odmah

  • Članovi koji sada čitaju   0 članova

    Nema registrovanih članova koji gledaju ovu stranicu

×
×
  • Kreiraj novo...