Jump to content
Zen Mod

VICOVI!!

Recommended Posts

Aj' da i ja dam neki "doprinos"... :P

Uciteljica: Navedite neko tvrdjenje, a zatim neki paradox

vezan za isto.

Perica: ***** nema kostiju, a ipak je tvrd!

Uciteljica: Sram te bilo Perice, da vise nisi upotrebio tu rec!

Perica: Onda ovako: ###### je uvek vlazna, a nikad ne zardja!

Uciteljica: MARS NAPOLJE!!

Tri dana kasnije, dolazi inspekcija u skolu; uciteljica

postavlja isto pitanje, a javlja se samo Perica. Nemajuci kud, prozvala je njega.

Perica: Zemlja je okrugla...

Uciteljica: Bravo, Perice, a paradox?

Perica: ... a jebu se na svakom cosku.

Pita uciteljica djake:

Recite nesto sto je veliko ,stavlja se u usta

a ne jede se!

Perica : LUSTER

Uciteljica: Kako luster

Perica : Pa moj tata ,svako vece,kaze mami

UGASI TAJ LUSTER PA DA TI GA STAVIM U USTA !

Jednoga dana u skoli kod perice ucili organe.I dosao na red Perica da

prica o srcu.I lepo ti on pocne kad odjedanput rece da srce ima noge.

Svi ga upitase kako to a on odgovori:"Pa,svako vece kad legnem u krevet

cujem kako tata kaze mami;ajde srce digni noge."

Pitala uciteljica Pericu da kaze neku rimu.

Rerica:"Video sam gnjurca, voda mu do kolena".

Uciteljica:"Pa dobro, Perice, gde ti je tu rima?"

Perica:"A kad bude plima, bice i rima".

Pitala uciteljica decu da kazu jednu rimu.

Javi se Perica (a i ko bi drugi?) i rece:

- Video sam gnjurca, voda mu do kurca.

- Ali, Perice, nemoj tako da se izrazavas! Mogao si da kazes:

"Video sam gnjurca, voda mu do k.", i mi bi znali koja je

zadnja rec.

Ajde ponovo, ali bez svakakvih izraza.

- Lagan vetar poljem piri, jednom gnjurcu kurac v.

- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?

- Donela te roda sine.

- I bre tata, svasta ti jebes!

Ima toga jos... :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jos malo...

Imala medvedica u ZOO vrtu problem usled nedostatka medveda.

Direktor ZOOa cuo da je Mujo dobar jebac, pa ga pozove:

Disa: Jel' Mujo, dal' bi ti pojeb'o medjedicu za 2000 din?

Mujo: Da, ali pod dva uslova.

Disa: ?

Mujo: Prvo, da to bude negde gde me niko nece videti.

Drugo, ako mozes za pare da sacekas do prvog,

da primim platu.

Bili Mujo i Haso na sluzbenom putu.Odseli u hotelu, i za veceru

se nazdrali pasulja.Kad su legli da spavaju, Haso prdi, a Mujo hoce

da poludi. Otvorio prozor, ne pomaze.Izadje on malo u hodnik da

zapali, kad vidi usisivac.Mazne on crevo, nabije jedan kraj Hasi

i dupe, drugi kraj kroz prozor i resi problem;legne da spava.

probudio se on ujutru, vidi Haso sav pozeleneo, oci mu zakrvavele.

Pita on Hasu:

-Bolan Haso, sta ti je?

-Ma, bolan Mujo, celu noc sam toliko prdeo, da sam isprdeo crevo, pa sam morao da ga vratim!

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Pandur: Sta ti je to?

Tip : Nista, samo prodajem kostice od jabuka.

Pandur: A cemu to sluzi?

Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.

Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore

da sam glup): A posto ti je to?

Tip : 25 din komad.

Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)

Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,

pa da dobijem 20 kostica umesto jedne!

Tip : Eto vidis, vec deluje!

Pandur: U pravu si, daj jos dve!

Zaustavlja murkan vozaca:

- Pokazite vozacku dozvolu!

- Nemam

- Daj licnu kartu.

- Nemam

- Pasosh?

- Nemam

- Pa sta onda imas covece?

- Imam ogledalo.

- Daj ogledalo.

Murkan uzima ogledalo ,pogleda ga, pa posle krace pauze kaze:

-U jebo te! Sto ne rece da si milicioner!

Idu dva pandura ulicom i jedan recxe: Vidi mrtav golub.

Tek ce drugi izvivsi vrat da bi bolje pogledao u nebo: Gde ?

Na zurci

Devojka:izvini,dali imas cigaru?

Mladic:Ne,ali imam sat.

Devojka:Ali sta ce mi sat? Ne mogu da pusim sat.

Mladic:Nema veze,mozes i pola sata.

Vozio se medved avionom i negde na pola puta ogladni. Sta ce, kud

ce on brze bolje ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota:

- Pojescu te, rece medved gledajuci u pilota.

Pilota obuze strah i poce da se brani kako je on pilot i ako njega

pojede nema ko da upravlja avionom, tako da ce se avion srusiti

i svi ce poginuti.

Medved onda pogleda kopilota i rece njemu: -Onda cu tebe da pojedem!

Sada kopilot pocne da objasnjava kako je on tu u slucaju da se pilotu

nesto desi i da isto tako mogu svi da poginu ako njega pojede.

- Nego, znas sta,rece pilot medvedu, idi ti lepo i pojedi stjuardesu

lepo ces se nahraniti a upravljanje avionom nece se dovesti u pitanje.

Medved poslusa pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa,

razmeni sa njom nekoliko reci i vrati se na svoje mesto.

Ubrzo zatim pilot uze da se proseta medju putnicima i vide i medveda

i stjuardesu i iznenadi se:

- Je li bre kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?

A medved mu odgovori: - Jeste, pa posle mene da sevite !!

Idu tako slon i mrav nekuda zajedno, kad mrav rece:

Ala tutnji kad mi idemo!

Igraju mravi i slonovi fudbal.Kad ojednom glavni napadac mrava

dospe do lopte i krene ka njihovom golu.Presretne ga jedan slon,i

skoci na njega,ubije ga ko picku.Doticni mrav ustade i rece:

- Znaci tako picke,ima krljanja,a?!

Stoji Crnogorac ispred ogledala, okrece se,

zagleda se sa svih strana, pa kaze:

-Eh, da sam samo dva centa visi, bio bih ka' Vladika NJegos.

Onda se dalje posmatra, siri ramena, pa ce:

-Da sam samo dva centa siri, bio bih ka' Milos Obilic.

Zatim pocne da suce brkove, pa kaze:

-Da su mi brci samo dva centa veci, bio bih ka' Vuk Karadzic.

Zena ga slusa neko vreme, pa ne izdrza nego rece:

-Cuti, da ti nije ta dva centa medju nogama, bio bi ka' carica Milica.

Vozi tip kola kroz sumu, kad mu odjednom na put iskoci nesto crveno. Zakoci on, pocne da psuje, izadje iz kola, kad vide patuljka koji rece:

- Slusaj, ja sam crveni patuljak, mnogo sam gladan a i peder sam, daj mi nesto da jedem inace cu da te karam!

Okrene se tip, pogleda, vidi da ima nekog keksa u kolima, da ga patuljku, ovaj nestane u sumi. Vozi on dalje, ne moze cudom da se nacudi sta mu se desilo, kad ispred njega iskoci nesto zuto.Jedva prikoci, izadje iz kola, kad tamo:

- Ja sam zuti patuljak, mnogo sam zedan a i peder sam, ako mi ne das nesto da pijem, karacu te!

Uzme tip iz kola flasu vode koja mu se nasla, da patuljku i ovaj nestade u sumi. Vozi on dalje, zapanjen, ne verujuci sta mu se desilo, kad, ispred njega nesto plavo. Zakoci on, izlece iz kola, dere se:

- DOBRO, ZNAM, TI SI PLAVI PATULJAK I PEDER SI I STA KOJI KURAC 'OCES???!!!

- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu.

Laku noc! :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koja je uloga propelera u avionu?Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:

Share this post


Link to post
Share on other sites

al pazi sad ovaj vic :sad cu da umrem od ove liste i funkcije "prijatelji" .....nas dvadesetak ucelo , pa jos moramo da se polistavamo ...........hehe- sacekacemo da nas bude 10 'iljada .......... :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kamiondzija ispod plavog mosta vidi plavusu, zakoči, pita sta radi za 50 Ojra"Sve radim" odgovara plavka"Vazi, upadaj, ima da istovaramo ove fosne!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jos malo...

Bili Mujo i Haso na sluzbenom putu.Odseli u hotelu, i za veceru

se nazdrali pasulja.Kad su legli da spavaju, Haso prdi, a Mujo hoce

da poludi. Otvorio prozor, ne pomaze.Izadje on malo u hodnik da

zapali, kad vidi usisivac.Mazne on crevo, nabije jedan kraj Hasi

i dupe, drugi kraj kroz prozor i resi problem;legne da spava.

probudio se on ujutru, vidi Haso sav pozeleneo, oci mu zakrvavele.

Pita on Hasu:

-Bolan Haso, sta ti je?

-Ma, bolan Mujo, celu noc sam toliko prdeo, da sam isprdeo crevo, pa sam morao da ga vratim!

izem ti , smejem se od sinoc svaki put kad se setim .............

:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mali mix...

Dolazi Perica kod učiteljice:

• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?

• JU! Perice!

• Daću vam 100 dinara.

• HM. To je četvrtina plate. Može!

I pokaza mu ona sise.

• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?

• JU! Perice!

• Daću vam još sto dinara!

• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!

I pokaza mu ona i pičku.

• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?

• JU! Perice!

• Daću vam još 200 dinara!

• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!

Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče.

Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica:

- Pusti me, pa ću ti ispuniti tri želje.

- Koje???

Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:

• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...

• Beži, budalo jedna!

I tu medved navali:

• Daj lijo, daj lijo, daj...

I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:

• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.

Medo pogleda dole i vrisne:

• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca!

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:

• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:

• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!

Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:

• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:

• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:

• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.

• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.

Pita mali cigo caleta - Tato, jesmo mi oni cigani sto kradu?

- Jesmo, sine.

- A jesmo mi oni cigani sto rovare po kontejnerima?

- Jesmo i to, sine.

- A jesmo mi, tato, oni cigani sto prose po ulici?

- Jesmo, sine.

- A, tato, jesmo mi oni cigani sto navijaju za Zvezdu?

- E tol'ki cigani nismo, sine!

Dolazi čovek u salon automobila:

• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?

• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.

• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?

• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!

• Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?

• Pa prvi si počeo...

:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iz Decijih usta:

KO JE BIO IVO ANDRIC?

- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.

- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tarzio po kamenju.

- On je izmislio saobracajne znakove.

- Imao je puno knjiga i sesira.

- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.

- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prica, a tati svejedno.

KO SI TI?

- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.

- Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu

- Ja sam deda jer se zovem kao on.

STA NAJRADIJE JEDE

Share this post


Link to post
Share on other sites

KRATAK SADRZAJ LATINOAMERICKE SERIJE"AMELIJA MIRANDA KODAMA RODRIGEZ DE LA LOPEZ I SANCEZ"OD 583. DO 962. EPIZODEAmelija Miranda Kodama Rodrigez de la Lopez i Sancez je, uhvativsi vjerenika u krevetu, u strasnom zagrljaju sa zlocestom macehom, koja se udala za njenog pokojnog oca u trenutku dok je ova, ostavsi siroce, zamijenjena rukom osvetoljubive sluzavke sa bebom bogatih veleposednika, koja je ostala nepokretna u saobracajnoj nesreci, u kojoj gine i njen mladji zet, u kojeg je, inace, bila potajno zaljubljena, pritom ostavljajuci ucviljenu zlu sestru, koja gubi pamcenje, da bi ga povratila neke 84 epizode kasnije i pocela da je svakodnevno zlostavlja i smislja pakosti, iako zna punu istinu, koju zna jos samo stari slijepi konjusar, koji ce, dakako, progledati 347 epizoda kasnije i usput sasuti istinu u lice bratu Amelijinog ocuha, koji, opet, izasavsi iz visegodisnje kome, potajno voli zlu sestru nepokretne zamijenjene sirotice, upravo one zlobnice koja bjezi sa sopstvenog vjencanja, a, u stvari, krije da je ludo zaljubljena u konjusarevog pasanca, koji dobija iznenadno nasljedstvo, do trenutka dok nepokretna devojka ne prohoda i, pokazavsi svu svoju lepotu u punom svijetlu, naplati svo ponizenje, jer je silovana u mladosti od zetovog strica, preotevsi nasljedstvo dotada nepoznatoj mladjoj sestri, koja je cijelo djetinjstvo i pola mladosti provela sa Ciganima, koji su je usvojili i za koju se mislilo da je odavno mrtva, a uz to je jos i crnkinja jer joj je majka imala u mladosti strasnu romansu sa sluzavkinim sestricem, za koga je pogresno saznala da joj je rodjeni brat, pa se u ocajanju ubila, ispivsi bocicu sa otrovom, a za koga ce se kasnije ispostaviti da je vanbracni sin konjusarevog nestalog brata, za kojeg ce se saznati tek u 869. epizodi da je prerusen i pod laznim imenom uglavnom ucestvovao u cijeloj prici kao dobrotvor sirote obudovele gluvonijeme ljepotice, koja, premda ce progovoriti nekih 84 epizoda kasnije i, sveteci se za patnju i bol koji joj je nanesen, sokirati provincijski gradic svojom strasnom i gresnom ljubavnom vezom sa ostarelim zupnikom, za kojeg se mislilo da je tajanstveni covek koji u 621. epizodi posecuje Ameliju u jednom samostanu, odakle ce ova pobjeci neke 174 epizode kasnije, kada bude saznala da je rodjena tetka svojoj mladjoj strini, dok je strina bratanica svekrvinog sestrica, a ovaj opet vanbracno dijete svoga tece, pa tako ispada da je Amelija sama sebi sestra od ujaka, dok joj pokojni otac dodje surak, a mladja sestra jetrva, te ce, pobjegavsi iz samostana i zaljubivsi se na prvi pogled u svog starog poznanika iz djetinjstva, uzeti za kuma slijepog konjusara, koji ce, kad progleda, odbiti kumstvo, jer ce osjetiti pozudu za Amelijinim verenikom, koga ce, elem, Amelija uhvatiti u krevetu sa zlom macehom i, tom prigodom, pustiti iz dva plava oka omanji bistri potok bolnih, ljubavnih suza.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×