2506 odgovor(a) na ovu temu

[sir Oliver]

PARADOKS NAŠEG VREMENA


Paradoks našeg vremena je da imamo veće zgrade,
ali kraće živce; šire puteve, ali uže vidike;
trošimo više, a imamo manje;
kupujemo više - uživamo manje;
Imamo veće kuće, a manje porodice;
više udobnosti, a manje vremena;
imamo više diploma, ali manje razuma;
više znanja, a manje rasuđivanja;
više stručnjaka, a još više problema;
više znanja u medicini, a sve manje zdravlja.

Pijemo previše, pušimo previše,
trošimo nepromišljeno, smijemo se premalo,
vozimo prebrzo, olako se ljutimo,
prekasno liježemo, ustajemo umorni,
čitamo nedovoljno, gledamo TV suviše.
Molimo se rijetko.
Uvećali smo naše posjede,
ali smo umanjili naše vrijednosti.
Previše pričamo, premalo volimo,
prečesto mrzimo.
Naučili smo kako da preživljavamo,
ali ne i kako da živimo.
Dodajemo godine životu, ali ne i život godinama.

Putovali smo na mjesec, a problem nam je otići preko ulice i
upoznati novog susjeda. Zagospodarili smo vanjskim prostorom,
ali ne i unutrašnjim. Napravili smo velike, ali ne i bolje stvari.

Očistili smo vazduh, a zagadili dušu.
Razbili smo atom, ali ne i naše predrasude.

Pišemo više, ali učimo manje.
Planiramo više, ali postižemo manje.
Naučili smo žuriti, ali ne i čekati.
Imamo višu zaradu, ali i niži moral.
Imamo sve više hrane, a sve smo više nezahvalni.
Gradimo jače kompjutere sa većom memorijom,
ali mi razgovaramo sve manje i manje.
Težimo više kvantitetu, a zaboravljamo na kvalitet.

Ovo su vremena brze prehrane i spore probave;
velikih ljudi, a malih karaktera; brzih zarada i površnih odnosa.
Ovo je vrijeme mira u svijetu, a rata u kući.
Vrijeme mnogo dokolice, a malo uživanja.
Vrijeme raznovrsne hrane i loše ishrane.

Sve je manje finansijskih problema u braku, a sve više razvoda;
sve je više luksuznijih kuća, ali i podijeljenih domova;
ovo su dani brzih putovanja, oskudne odjeće i niskog morala;
sve debljih ljudi, i tableta koje mogu sve – da te oraspolože, otupe ili ubiju.

ZAPAMTITE! Provedite što više vremena s vašim voljenima, jer oni neće biti vječno pored vas. Recite poneku ljubaznu riječ onome ko vas odozdo gleda sa strahopoštovanjem, jer će ta mala osoba uskoro odrasti i otići. Sjetite se dati topao zagrljaj onome kraj vas, jer je to jedino blago koje možete dati svojim srcem, a ne košta vas ništa. Sjetite se reći “Volim te” vašem partneru i vašim voljenima, no najviše od svega iskreno mislite tako. Poljubac i zagrljaj će izliječiti svaku povredu ako dolaze duboko iz srca. Sjetite se držati se za ruke i cijeniti trenutke kada ste zajedno, jer jednoga dana te osobe neće biti tu.
Nađite vremena da volite, nađite vremena da razgovarate, i nađite vremena da podijelite vaše dragocjene misli sa drugima.
Smijte se često, dugo i iskreno. Smijte se dok ne izgubite dah. Suze se događaju. Izdržite, odbolujte, preživite. Recite ljudima koje volite da ih volite, u svakoj prilici, jer život se ne mjeri brojem udisaja koje udahnemo, nego trenucima koji nam oduzmu dah.

***
Ovaj tekst je napisao američki stand-up komičar Džordž Karlin nakon smrti svoje supruge.

[sir Oliver]

Muški šovinistički: Predbračni ugovor

Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledica po dalji suživot.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja te vea, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostvni.

Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.

Član 11

Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju, tvoj dragi buduci muž

[scope]

Docekali smo „Long Banana“,prvi hrvatski gej vestern, koji će na Dan zaljubljenih premijerno biti prikazan u varaždinskom Cinestaru. Izgleda kao vic „Long Banana“, ali nije.


"""""""Radnja filma vrti se oko zlog gradonačelnika Mr. Mayora i njegove ljubavnice Emily koji žele da započnu rat između rančera i miroljubivih Bukkake indijanaca koji žive u šumi uz obalu reke.
Kako bi izazvali indijance na sukob, Emily i Mr. Mayor nahuškaju rančera Boba McAllistera da napadne i obeščasti kći velikog poglavice Long Banana. Međutim, miroljubivim indijancima u pomoć priskoči krupni i dobroćudni lovac Duck Norris.
Nakon što uspije da spasi poglavičinu kćer, Duck Norris je pozvan da ostane na indijanskoj zabavi zahvalnosti.
Uz logorsku vatru i opojna sredstva, između njega i poglavice rađa se odnos koji nadilazi puko prijateljstvo.
Tek rođena romansa, biće osujećena dolaskom divljih Meksikanaca koje je poslala Emily kako bi napila indijance i na taj način ih podstakla da napadnu rančere i izazovu rat. Međutim, ovog puta, zlikovce očekuje novo iznenađenje i to - iz druge galaksije."""""""hrvatski gej vestern

[Leonardo]

Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno,ne veruje vestima.
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi,da proverim,kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te,koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu,kažu –55°C.
– A,pa to možda napolju..

[IHA8MYX]

Uvozniku zimskih guma:
U redu, pobedili ste, ce kupimo svi po 4 zimske gume!
A sad kazujte toj vestici koju ste aganzovali da skida vradzbinu...

[IHA8MYX]

Tatoo

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
Ja bih da mi tetoviras ferarija !
Majstor ce:
Nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas, ja bih to na penisu uradio !
Dobro nije problem, majstor ce, i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj:
Ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u g***** sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !

[Mikorist]

Srpske kletve

1. januar: "ovi manijaci samo pucaju"
7. januar: "i na bozic pucaju"
13. januar: "još im ostalo džebane, pucaju i za srpsku novu godinu"
1. februar: "majko mila koliko snega"
15. februar: "jebale vas mačke"
1. mart: "kad ce već jednom proleće"
1. april: "ubi me ovaj polen i alergije"
1. maj: "kad ce vec jednom leto"
1. jul: "jbt ne može da se diše od vrućine, cedim se"
1. avgust: "oce li najzad da padne kiša"
1. septembar: "ovi saobraćajci izlaze samo 1.septembra na ulice"
1. oktobar: "dokle bre ovo leto, oću zimu"
1. novembar: "bem ti kišu"
1. decembar: "i ovo mi je zima, nigde snega"

[Aleksandar Car]

Pita komsija Lalu:

Lalo Bog te materin, pa sto ne ocistis sneg ispred kuce?

A Lala ce na to:

Ta sta cu ga cistiti, vi`s da je cist!

[sir Oliver]

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"

[Sipi]

Jos malo zabune na temu Mile Kitic / Bora Spuzic-Kvaka....

Botched quiz answers, England:

QUIZMANIA (ITV)
Greg Scott: We're looking for an occupation beginning with 'T'.
Contestant: Doctor.
Scott: No, it's 'T'. 'T' for Tommy. 'T' for Tango.
Contestant: Oh, right . . . (pause) . . . Doctor.

DANNY KELLY SHOW (RADIO WM)
Kelly: Which French Mediterranean town hosts a famous film festival every year?
Contestant: I don't know, I need a clue.
Kelly: OK. What do beans come in?
Contestant: Cartons?

BEG, BORROW OR STEAL (BBC2)
Jamie Theakston: Where do you think Cambridge University is?
Contestant: Geography isn't my strong point.
Theakston: There's a clue in the title.
Contestant: Leicester.

BBC NORFOLK
Stewart White: Who had a worldwide hit with What A Wonderful World?
Contestant: I don't know.
White: I'll give you some clues: what do you call the part between your hand and your elbow?
Contestant: Arm.
White: Correct. And if you're not weak, you're . . .?
Contestant: Strong.
White: Correct - and what was Lord Mountbatten's first name?
Contestant: Louis.
White: Well, there we are then. So who had a worldwide hit with the song What A Wonderful World?
Contestant: Frank Sinatra?

LATE SHOW (BBC MIDLANDS)
Alex Trelinski: What is the capital of Italy?
Contestant: France.
Trelinski: France is another country. Try again.
Contestant: Oh, um, Benidorm.
Trelinski: Wrong, sorry, let's try another question. In which country is the Parthenon?
Contestant: Sorry, I don't know.
Trelinski: Just guess a country then.
Contestant: Paris.

UNIVERSITY CHALLENGE (BBC2)
Jeremy Paxman: What is another name for 'cherrypickers' and 'cheesemongers'?
Contestant: Homosexuals.
Paxman: No. They're regiments in the British Army who will be very upset with you.
THE WEAKEST LINK (BBC2)
Anne Robinson: Oscar Wilde, Adolf Hitler and Jeffrey Archer have all written books about their experiences in what: prison, or the Conservative Party?
Contestant: The Conservative Party.

BEACON RADIO (WOLVERHAMPTON)
DJ Mark: For Pounds 10, what is the nationality of the Pope?
Ruth from Rowley Regis: I think I know that one. Is it Jewish?

THE WEAKEST LINK
Anne Robinson: In traffic, what 'J' is where two roads meet?
Contestant: Jool carriageway?

UNIVERSITY CHALLENGE
Bamber Gascoigne: What was Gandhi's first name?
Contestant: Goosey?
GWR FM (Bristol)
Presenter: What happened in Dallas on November 22, 1963?
Contestant: I don't know, I wasn't watching it then.

RTE RADIO 2FM (IRELAND)
Presenter: What is the name of the long- running TV comedy show about pensioners: Last Of The ...?
Caller: Mohicans.

QUIZMANIA
Greg Scott: We're looking for a word that goes in front of 'clock'.
Contestant: Grandfather.
Scott: Grandfather clock is already up there, say something else.
Contestant: Panda.

PHIL WOOD SHOW (BBC RADIO MANCHESTER)>
Phil: What's 11 squared?
Contestant: I don't know.
Phil: I'll give you a clue. It's two ones with a two in the middle.
Contestant: Is it five?

RICHARD AND JUDY
Q: Which American actor is married to Nicole Kidman?
A: Forrest Gump.

RICHARD AND JUDY
Leslie: On which street did Sherlock Holmes live?
Contestant: Er . . .
Leslie: He makes bread .. .
Contestant: Er . . .
Leslie: He makes cakes .. .
Contestant: Kipling Street?

MAGIC 52 (NORTHEAST ENGLAND)
Presenter: In what year was President Kennedy assassinated?
Contestant: Erm .. .
Presenter: Well, let's put it this way - he didn't see 1964.
Contestant: 1965?

SIMPLY THE BEST (ITV)
Phil Tufnell: How many Olympic Games have been held?
Contestant: Six.
Tufnell: Higher!
Contestant: Five.

FORT BOYARD (CHALLENGE TV)
Jodie Marsh: Arrange these two groups of letters to form a word -
CHED and PIT.
Team: Chedpit.

LINCS FM PHONE-IN Presenter: Which is the largest Spanish-speaking country in the world?
Contestant: Barcelona.
Presenter: I was really after the name of a country.
Contestant: I'm sorry, I don't know the names of any countries in Spain.

RADIO 1 EARLY MORNING SHOW
Presenter: How many toes would three people have in total?
Contestant: 23.

NOTTS AND CROSSES QUIZ (BBC RADIO NOTTINGHAM)
Jeff Owen: In which country is Mount Everest?
Contestant (long pause): Er, it's not in Scotland, is it?

THE MICK GIRDLER SHOW (BBC RADIO SOLENT)
Girdler: I'm looking for an island in the Atlantic whose name includes the letter 'e'.
Contestant: Ghana.
Girdler: No, listen. It's an island in the Atlantic Ocean.
Contestant: New Zealand.

NATIONAL LOTTERY (BBC1)
Question: What is the world's largest continent?
Contestant: The Pacific
ROCK FM (PRESTON)
Presenter: Name a film starring Bob Hoskins that is also the name of a famous painting by Leonardo Da Vinci.
Contestant: Who Framed Roger Rabbit?

THE BIGGEST GAME IN TOWN (ITV)
Steve Le Fevre: What was signed to bring World War I to an end in 1918?
Contestant: Magna Carta.

JAMES O'BRIEN SHOW (LBC)
O'Brien: How many kings of England have been called Henry?
Contestant: Er, well, I know there was a Henry the Eighth ... er . . er .. . three

NATIONAL LOTTERY
Eamonn Holmes: There are three states of matter: solid, liquid and what?
Contestant: Jelly.

RICHARD ALLINSON SHOW (RADIO 2)
Allinson: What international brand shares its name with the Greek goddess of victory?
Contestant (after long deliberation): Erm, Kellogg's?

BLIND DATE (ITV)
Girl: Name a book written by Jane Austen.
Boy: Charlotte Bronte.

CHRIS SEARLE SHOW (BBC RADIO BRISTOL)
Searle: In which European country is Mount Etna?
Caller: Japan.
Searle: I did say which European country, so in case you didn't hear that, I can let you try again.
Caller: Er . . . Mexico?

DOG EAT DOG (BBC1)
Ulrika Jonsson: Who wrote Lord of the Rings?
Contestant: Enid Blyton

PAUL WAPPAT (BBC RADIO NEWCASTLE)
Paul Wappat: How long did the Six-Day War between Egypt and Israel last?
Contestant (after long pause): Fourteen days.

NATIONAL LOTTERY
Eamonn Holmes: Dizzy Gillespie is famous for playing . .. what?
Contestant: Basketball.

NOTTS AND CROSSES QUIZ
Jeff Owen: Where did the D-Day landings take place?
Contestant (after pause): Pearl Harbor?

DARYL DENHAM'S DRIVETIME (VIRGIN RADIO)
Daryl Denham: In which
country would you spend shekels?
Contestant: Holland?
Denham: Try the next letter of the alphabet.
Contestant: Iceland? Ireland?
Denham (helpfully): It's a bad line. Did you say Israel?
Contestant: No.

PHIL WOOD SHOW (BBC GMR)
Wood: What 'K' could be described as the Islamic Bible?
Contestant: Er . . .
Wood: It's got two syllables . . . Kor . . .
Contestant: Blimey?
Wood: Ha ha ha ha, no. The past participle of run . . .
Contestant: (Silence)
Wood: OK, try it another way. Today I run, yesterday I . . .
Contestant: Walked?

NATIONAL LOTTERY
Dale Winton: Skegness is a seaside resort on the coast of which sea: a)Irish Sea, cool.gif English Channel, c) North Sea?
Contestant: Oh, I know that, you can start writing out the cheque now,Dale. It's on the east coast, so it must be the Irish Sea.

THE VAULT
Melanie Sykes: What is the name given to the condition where the sufferer can fall asleep at any time?
Contestant: Nostalgia.

LUNCHTIME SHOW (BRMB)
Presenter: What religion was Guy Fawkes?
Contestant: Jewish.
Presenter: That's close enough.

BREAKFAST SHOW, RADIO 1
Chris Moyles: Which 'S' is a kind of whale that can grow up to 80 tonnes?
Contestant: Ummm .. .
Moyles: It begins with 'S' and rhymes with 'perm'.
Contestant: Shark.

[BokiTokiVoki]

Sipi, on 16 February 2012 - 10:23, said:

GWR FM (Bristol)
Presenter: What happened in Dallas on November 22, 1963?
Contestant: I don't know, I wasn't watching it then.

Whatta prick. Nije Dallas, nego Dynasty.

[Aleksandar Car]

Pita Mujo Hasu:

Jel bolan oces da kupimo po pola teleta?

A Haso njemu?

Ma koji ce mi kurac po teleta da mi pada po dvoristu?

[IHA8MYX]

Iz Libije, letak
"Gadafija ne mozemo da vratimo, ali mozemo vas da posaljemo kod njega!"

[BokiTokiVoki]

IHA8MYX, on 17 February 2012 - 18:37, said:

Iz Libije, letak
"Gadafija ne mozemo da vratimo, ali mozemo vas da posaljemo kod njega!"

Da. Viđen je na Siciliji. Bila i slika.

[scope]

Na javnom natječaju za bojenje broda Queen
Mary posao dobije Mujo & Co iz Doboja.
Nakon isteka roka za završetak posla, dolazi nadzorni organ
provjeriti kako je obojeno.
Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima i slično.
Sa obale sve izgleda u redu. Sjednu u čamac
da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.
- Jel' Vi gospodine Mujo znate čitati ugovor? - upita nadzornik
- A bolan, znam. - veselo će Mujo.
- Pa zašto ste onda obojili samo jednu stranu?
- A jel' vi znate čitati ugovor?

Lijepo piše da: "Realizaciji ugovora o bojenju broda pristupaju,
sa jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, kao izvođač radova, a sa
druge strane vi kao investitor".
Pa sad, il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks.

[sir Oliver]

Priča Mujo Hasi kako je leteo avionom koji su oteli teroristi.
Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je
to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A
Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum: • Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

[sir Oliver]

Malo me potseća na onaj


Prica Crnogorac svome unuku kako su švabe bile zeznute u II.sv.ratu:
UU mrčo , poredjaše nas sve soko do sokola. Izadje jedan švaba i veli : ooojj Crnogorci! Ojte da vas streljamo , ojte da vas yebemo ? Oni prvi iz stroja, Milutin Savov, rdja od cojeka. PUUUU časti mu skide gaće, yebaše ga švabe bogumi. Oni drugi Savo Perov, isto tako pu časti mu skide gaće yebase ga švabe. UUUU saćeš vidjet kad i ovi ispred mene Joksim Markov i on rdja skida gaće i yebaše ga švabe bogumi. I, zausti Crnogorac kad ga unuk pita : a nu djede a što bi s'tebe ? E, nu nu bogumi jado mene streljaše !

[IHA8MYX]

Sex i grad.

To je kada ti se ide u grad a jebe te to sto nemas kintu.

[Aleksandar Car]

Otišao muškarac sa ženom posetiti Jerusalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on sveštenika, koji mu predloži dve opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizovati transport do kuće i pokop za 3.000 eura
Na to muškarac reče:
- Organizujte transport do kuće, ja ću odmah da platim.
Sveštenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije lepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedeti?!?
Muškarac će na to:
- Jednom davno jedan čovek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim rizikovati da se takvo šta ponovi.

[ninja]

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.

-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeta Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator.